Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8574 osób, w tym 1395 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Lebektomasz
Z serii 'przyśnił mi się krasnoludek'
- Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
Tłumaczy dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
14 237
5
Przychodzi facet do lekarza. Mówi mu, że ma pewien problem. Mianowicie, gdy śpi nad ranem ma dziwny sen. Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatce piersiowej i mówi:- Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
Tłumaczy dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
Męska logika
Jadę autobusem. Nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić? "Ty", czy przez "pan"? Pomyślmy logicznie. Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Jak nie płacić mandatów
Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
Średniowieczna nieomylność kopistów
...czyli przejęzyczeń ciąg dalszy.
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
Krótki dżołk
Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!
Chirurdzy plastyczni w hołdzie 'Słonecznemu patrolowi'
Wiadomość o wyemitowaniu w miniony piątek, 25 maja, w USA ostatniego odcinka serialu "Słoneczny patrol", wywołała lawinę doniesień na temat 
poszczególnych aktorów i aktorek oraz spowodowała nie mniejszą liczbę wspomnień i hołdów. Wśród tych, którzy oddali cześć bohaterskim ratowniczkom, znaleźli się także amerykańscy chirurdzy plastyczni. I trudno byłoby zaprzeczyć, że właśnie oni mają występującym w serialu aktorkom za co dziękować. W szczególności zaś Pameli Anderson.
poszczególnych aktorów i aktorek oraz spowodowała nie mniejszą liczbę wspomnień i hołdów. Wśród tych, którzy oddali cześć bohaterskim ratowniczkom, znaleźli się także amerykańscy chirurdzy plastyczni. I trudno byłoby zaprzeczyć, że właśnie oni mają występującym w serialu aktorkom za co dziękować. W szczególności zaś Pameli Anderson.
Najlepsze teksty komentatorów sportowych cz.II
51. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanislaw Terlecki (TVP).
52. "A teraz nowa konkurencja: repesaże" - Anna Popek (TVP).
53. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).
54. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niz zmieniających
taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
55. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
56. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Pluciennik (Canal+).
57. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
58. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
59. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).
60. "Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP).
52. "A teraz nowa konkurencja: repesaże" - Anna Popek (TVP).
53. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).
54. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niz zmieniających
taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
55. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
56. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Pluciennik (Canal+).
57. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
58. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
59. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).
60. "Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP).
Najlepsze teksty komentatorów sportowych cz.I
Po prostu nie można zostawić tego tekstu bez komentarza. Chylę czoła przed bezimienną osobą (może się ujawni?), która zebrała w jednym miejscu tyle przykładów gaf, przejęzyczeń i błędów językowych szanownych panów komentatorów sportowych. Mnie powaliło na kolana ze skutkiem natychmiastowym!!!
1. "Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
2. "Manualne właściwości nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
3. Przez kilkadziesiąt minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975 r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdził, żepiłkarze Dynama są graczami Bayernu i na odwrót. Zaiste, trudno było pomylić Franza Beckenbauera i Olega Blochina z jakimikolwiek piłkarzami...
4. Podczas meczu ZSRR - Węgry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech Zieliński (TVP) nie zauważył bramki dla ZSRR i do końca I polowy wdawał się w dyskusje z rezultatem figurującym na tablicy wyników. W II połowie usprawiedliwił się śmiercią ojca, a po latach - w wywiadach - tłumaczył, że siedzący przed nim dziennikarze radzieccy podskoczyli z radości i zasłonili mu widok.
5. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myślący, że słowo Montenegro, oznaczające narodowość piłkarza (Czarnogórzec), jest jego imieniem.
1. "Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
2. "Manualne właściwości nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
3. Przez kilkadziesiąt minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975 r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdził, żepiłkarze Dynama są graczami Bayernu i na odwrót. Zaiste, trudno było pomylić Franza Beckenbauera i Olega Blochina z jakimikolwiek piłkarzami...
4. Podczas meczu ZSRR - Węgry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech Zieliński (TVP) nie zauważył bramki dla ZSRR i do końca I polowy wdawał się w dyskusje z rezultatem figurującym na tablicy wyników. W II połowie usprawiedliwił się śmiercią ojca, a po latach - w wywiadach - tłumaczył, że siedzący przed nim dziennikarze radzieccy podskoczyli z radości i zasłonili mu widok.
5. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myślący, że słowo Montenegro, oznaczające narodowość piłkarza (Czarnogórzec), jest jego imieniem.
Jurand wraca do Spychowa
Jurand dociera w końcu do rogatek Spychowa po długiej krzyżackiej niewoli (wiadomo bez języka i oślepiony). Przed karczmą dostrzegają go kumple w stanie "wskazującym"... Oooo cześć Jurand gdzie się podziewałeś tak długo opowiadaj....
Jurand otwiera usta i pokazuje że nie ma języka.... kumple są w szoku... Jurand pokazuje że nie ma oczu....Kolesie krzyczą.
- Jurand, kto ci to zrobil... my im.... Jurand pokazuje przed soba skrzyzowane rece.... Koledzy.. Nooo .... Jurand... nie pi***ol że to na pogotowiu...
Jurand otwiera usta i pokazuje że nie ma języka.... kumple są w szoku... Jurand pokazuje że nie ma oczu....Kolesie krzyczą.
- Jurand, kto ci to zrobil... my im.... Jurand pokazuje przed soba skrzyzowane rece.... Koledzy.. Nooo .... Jurand... nie pi***ol że to na pogotowiu...
Nowa matura
Rosnąca niesłychanie popularność kultowego już programu pod tytułem Big Brother, spowoduje wkrótce całkowitą zmianę nie tylko obyczajowości i przewartościowanie celów życiowych. Ten epokowy program może zmienić nasz wciąż tworzony polski system szkolnictwa - co więcej może zostać włączony w system nowych matur 2002. Udało nam się dotrzeć do przygotowywanych po kryjomu tematów matur.
"Bez dymanka nie mógłbym długo wytrzymać" - rozwiń myśl Sebastiana Florka na podstawie własnych przemyśleń.
"Bez dymanka nie mógłbym długo wytrzymać" - rozwiń myśl Sebastiana Florka na podstawie własnych przemyśleń.
Jak nie należy się przejęzyczać
Spotyka się 2 kumpli i jeden mówi do drugiego:
- Rozwodzę się.
- Ja też.
- A to czemu?
- Przejęzyczyłem się. Poszedłem z żoną na zakupy i chcialem jej powiedzieć, "ale masz zniszczoną torbę", a powiedziałem niechcący "ale masz zniszczoną mordę". No i nie dała sobie wytłumaczyć, że to niechcący...
- To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - moja żona też nie dała sobie wytłumaczyć, że to było zwykłe przejęzyczenie.
- A co powiedziałeś?
- Rozwodzę się.
- Ja też.
- A to czemu?
- Przejęzyczyłem się. Poszedłem z żoną na zakupy i chcialem jej powiedzieć, "ale masz zniszczoną torbę", a powiedziałem niechcący "ale masz zniszczoną mordę". No i nie dała sobie wytłumaczyć, że to niechcący...
- To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - moja żona też nie dała sobie wytłumaczyć, że to było zwykłe przejęzyczenie.
- A co powiedziałeś?
Obrzydliwe kawały feministyczne
Będę miała przechlapane
Dobrej zabawy ...
- Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegowa?
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.
- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
Dobrej zabawy ...
- Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegowa?
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa
- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.
- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
Amerykański poranek
Poranek. Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Moskiewski Instytut Dyplomatyczny
Oczywiście rzecz odbywała się za czasów Breżniewa...
W Moskwie Instytut kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium.
Temat kolokwium: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa"
Po dwóch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm, merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia:
W Moskwie Instytut kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium.
Temat kolokwium: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa"
Po dwóch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm, merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia:
Zanim weźmiesz ślub
Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- Idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- Idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
TP SA - inwestorem strategicznym w Wirtualnej Polsce
Oto co wczoraj można było poczytać w mediach: "Telekomunikacja Polska SA ma objąć w portalu Wirtualna Polska udziały w wysokości 50% kapitału plus jedna akcja - przez objęcie akcji nowej emisji i nabycie części wyemitowanych już walorów WP. Wynika to - jak poinformowały we wtorek zainteresowane firmy - z ustaleń negocjacyjnych między TP SA, Prokom Software i portalem. "
Czym to się może skończyć ten niepokojący ruch dla skądinąd niezłego portalu? Czy będzie reklamowany na rachunkach telefonicznych, czy wprowadzi kosmiczny abonament za usługi, a może powstanie Wirtualna Telekomikacja Polska?
Więcej informacji na ten temat znajdziecie tutaj
Czym to się może skończyć ten niepokojący ruch dla skądinąd niezłego portalu? Czy będzie reklamowany na rachunkach telefonicznych, czy wprowadzi kosmiczny abonament za usługi, a może powstanie Wirtualna Telekomikacja Polska?
Więcej informacji na ten temat znajdziecie tutaj
Paczka z kawałami
Skacowany rolnik doi nad ranem w poniedziałek swoją krasulę. Meczy się
okropnie, pot mu cieknie po skroniach, głowę rozsadza potężny ból, a gardło przypomina zwiniętą rolkę papieru ściernego.
Krowa widząc, co się dzieje odwraca się do rolnika i mówi:
- Co, ciężko ci?
- Mhhmm - wystękuje rolnik
- To trzymaj cycuszki a ja będę podskakiwać - odpowiada krowa
okropnie, pot mu cieknie po skroniach, głowę rozsadza potężny ból, a gardło przypomina zwiniętą rolkę papieru ściernego.
Krowa widząc, co się dzieje odwraca się do rolnika i mówi:
- Co, ciężko ci?
- Mhhmm - wystękuje rolnik
- To trzymaj cycuszki a ja będę podskakiwać - odpowiada krowa
Lekcja angielskiego
O kurczę - Oh, chicken!
Zwierzę ci się - I'll animal to you
Wolność słowa - Slowness of word
Koncert muzyki poważnej - Serious music concert
Daj mi sekundę czasu - Give me the second time
Kolej na ciebie - Rail on you
Zwierzę ci się - I'll animal to you
Wolność słowa - Slowness of word
Koncert muzyki poważnej - Serious music concert
Daj mi sekundę czasu - Give me the second time
Kolej na ciebie - Rail on you
Przychodzi Murzyn do warzywniaka
Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko zdenerwowany patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko zdenerwowany patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
Zepter-Idea Śląsk Wrocław 'misrzem' Polski w kosza
Nikt nie przypuszczał, że firma, której zleciliśmy przygotowanie koszulek, popełni taki błąd. Zauważyliśmy to dopiero, kiedy zawodnicy wybiegli na parkiet - powiedziała gazecie rzecznik prasowy Zeptera-Idei Karolina Gazda.
Zdjęcie tutaj w wiadomościach WP
10 349
4
Poniedziałkowa Gazeta Wyborcza drukuje zdjęcie koszykarzy Zeptera-Idei Śląska Wrocław, którzy ponownie zostali mistrzami Polski w koszykówce. Niestety w niedzielę do dekoracji wybiegli nie jako "mistrzowie", ale "misrzowie".
Nikt nie przypuszczał, że firma, której zleciliśmy przygotowanie koszulek, popełni taki błąd. Zauważyliśmy to dopiero, kiedy zawodnicy wybiegli na parkiet - powiedziała gazecie rzecznik prasowy Zeptera-Idei Karolina Gazda.
Zdjęcie tutaj w wiadomościach WP
Chłodna kalkulacja
Kupujemy s80 i yarisa, czyli wydajemy cirka ebaut 250 tys., opłacamy AC dla obu 25 tys. jakiś tam full pakiet. Do Volvo wkładamy żonę, do yarisa teściową, ustawiamy naprzeciwko siebie i robimy test zderzenia czołowego PORÓWNYWALNYCH jak twierdzi reklama aut.
Skutek:
Kasujemy oba auta. Teściowa ginie na miejscu, żonę mamy z powrotem.
Wnioski:
Skutek:
Kasujemy oba auta. Teściowa ginie na miejscu, żonę mamy z powrotem.
Wnioski:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#9 W sumie jak fajna samica ludzka pstryknie palcami to męski przedstawiciel ludzi też”
by Szepter
378
„Może tylko on ma klucze do domu?”
by inssajdor
356
„Serio? Galeria zaczyna wyglądać jak gowniane demotywatory. Więcej cycków, mniej wynurzeń pokłóconych z rozumem.”
by tuktuk
326
„@Doppelhelix
Tylko kwestia stawki godzinowej.”
by cmos
316
„#7 tak”
by miechoo
313